El próximo viernes tenemos un cita muy especial, llena de sorpresas, con momentos únicos. En la edición del programa radiofónico, A mí no me importa, del 23 de mayo tendremos en antena al oso panda flautista y a la escandinava que dice le pirra el arroz con costra. Además, una entrevista al Nuevo Profeta, un tipo que asegura que Dios le cedió 3 tablas en donde están reflejadas todos los misterios del Universo. Así que no olviden sintonizar Radio Cáñamo a la hora habitual para escuchar A mí no me importa.
Por si no lo dijimos, parte del programa se grabará con público, en Elche, en la Llotja dÁltabix, compartiendo espacio con unos mierderos que no vienen al caso.
Gracias, y recuerden: "si no se ha dicho en Radio Cáñamo será falso"
poniedziałek, maj 19, 2008
Radio Cáñamo
niedziela, maj 18, 2008
Pre test_a_rudos
Saludos del dr.Raber:
Con el fín de guiarles contra la incertidumbre que podrá llegar a ser el test, el equipo de científicos con el que les habla a la cabeza, Klaüs Raber, hemos decidido enviarles un pretest para que nuestra vieja conocida la sra. Ofensa no aparezca el 23 de Mayo. Pónganse cómodos, piensen en algo que les provoque felicidad, como dinero o que se le casque el mercedes al dichoso vecino, y comiencen con la cuenta atras. 87, 32, 9...
1. ¿Crees que se puede hacer humor de todo?
a) Bueeeno.
b) ¿Qué pasa contigo? Hay cosas demasiado serias.
c) Yo el otro día escuché un chiste que..
2. Llegas a tu casa y te encuentras la puerta cerrada:
a) La abro a cabezazos.
b) Empiezo a perjurar en arameo y me doy cuenta que mi vida es una falsa. Decido asumir una religión cuanto más exótica mejor y hablo así como blandito.
c) Empiezo a perjurar en azerí y me doy cuenta que mi vida es una farsa. Decido volver al trabajo, ir hasta la oficina de dirección y finalizo la velada dando de hostias y violando a mi jefe. No tiene porque ser en ese orden.
d) Toco el timbre o cojo la llave que hay en mi bolsillo.
3. En una discusión altanera con un amigo, que en el fondo de tu ser sabes que tiene razón:
a) Comienzo a señalarle con el dedo violentamente a la vez que mascullo cualquier frase que repito cada vez más alto, así todos sabrán que tengo razón.
b) Comienzo a gritarle que no tiene ni puta idea y una vez le queda claro agito el brazo al son de ¡Andaporahí!
c) Admito que nunca lo había visto de ese modo, asumo que tiene razón, le pido disculpas por el pequeño altercado y nos damos la mano. Al llegar a mi casa, mientras me ducho, me masturbaré y lloraré.
d) Me limito a negar con la cabeza mientras le miro fijamente. Nunca le daré la razón y menos si es una mujer.
4. Has ido a ver al teatro a un conocido tuyo para quedar bien:
a) Las putas ganas que tenía yo de ir al teatro. Me quedo dormido y ronco lo más fuerte que inconscientemente pueda.
b) Leo tres o cuatro veces el programa de mano de la obra, ya que me despisto al pensar si estoy poniendo la suficiente cara de indignado mientras descifro las tonterías que han puesto ahí.
c) Les doy una oportunidad a esa gente extraña y para mi sorpresa veo algunas cosas que me gustan/han impactado/dan que pensar.
d) En cuanto bajen las luces me levanto e intento huir hacia la salida tropezándome con los pies de la madre de la actriz, los del actor que espera su turno desde el patio de butacas y le meto un codazo al jefe de sala, descubro cierto placer en provocar dolor ajeno y repito la operación tantas veces como me dure la erección. Sobre todo lo del jefe de sala.
a) Bueeeno.
b) ¿Qué pasa contigo? Hay cosas demasiado serias.
c) Yo el otro día escuché un chiste que..
2. Llegas a tu casa y te encuentras la puerta cerrada:
a) La abro a cabezazos.
b) Empiezo a perjurar en arameo y me doy cuenta que mi vida es una falsa. Decido asumir una religión cuanto más exótica mejor y hablo así como blandito.
c) Empiezo a perjurar en azerí y me doy cuenta que mi vida es una farsa. Decido volver al trabajo, ir hasta la oficina de dirección y finalizo la velada dando de hostias y violando a mi jefe. No tiene porque ser en ese orden.
d) Toco el timbre o cojo la llave que hay en mi bolsillo.
3. En una discusión altanera con un amigo, que en el fondo de tu ser sabes que tiene razón:
a) Comienzo a señalarle con el dedo violentamente a la vez que mascullo cualquier frase que repito cada vez más alto, así todos sabrán que tengo razón.
b) Comienzo a gritarle que no tiene ni puta idea y una vez le queda claro agito el brazo al son de ¡Andaporahí!
c) Admito que nunca lo había visto de ese modo, asumo que tiene razón, le pido disculpas por el pequeño altercado y nos damos la mano. Al llegar a mi casa, mientras me ducho, me masturbaré y lloraré.
d) Me limito a negar con la cabeza mientras le miro fijamente. Nunca le daré la razón y menos si es una mujer.
4. Has ido a ver al teatro a un conocido tuyo para quedar bien:
a) Las putas ganas que tenía yo de ir al teatro. Me quedo dormido y ronco lo más fuerte que inconscientemente pueda.
b) Leo tres o cuatro veces el programa de mano de la obra, ya que me despisto al pensar si estoy poniendo la suficiente cara de indignado mientras descifro las tonterías que han puesto ahí.
c) Les doy una oportunidad a esa gente extraña y para mi sorpresa veo algunas cosas que me gustan/han impactado/dan que pensar.
d) En cuanto bajen las luces me levanto e intento huir hacia la salida tropezándome con los pies de la madre de la actriz, los del actor que espera su turno desde el patio de butacas y le meto un codazo al jefe de sala, descubro cierto placer en provocar dolor ajeno y repito la operación tantas veces como me dure la erección. Sobre todo lo del jefe de sala.
¡Y si les mola la idea, nos pueden entregar una muestra de semen para una cata general!
Para conocer la conclusión final, reúnanse con nosotros el Viernes 23 de Mayo en La Llotja, con un descanso de 10 minutos para que disfruten de nuestros columpios.
Qué puta eres, interné
Qué razón tenía Dave Chappelle cuando decía que si internet fuese un lugar físico al que poder ir, sin duda sería el mayor antro del planeta. Mi caso: abro el navegador y me sale un video de una pelirroja aliviando a seis tipos nada espectaculares. De repente, no sé cómo, apareció en mi pantalla la fiesta del semen. ¿Había necesidad? ¿Es internet otra característica del ser humano y, por tanto, resulta ser como nosotros? ¿Es todo vicio? Dave tiene respuestas, recordémoslas.
sobota, maj 17, 2008
¡NUEVA ACTUACIÓN!
Está confirmado, tras mucho mendigar una actuación por la gran city de Barcelona ("Señor, ¿me permitiría actuar en su local? No, más correazos no") por fin tenemos buenas noticias. El próximo martes 17 de junio, la Compañía Mandril pondrá en marcha un espectáculo minimalista*, dividido en dos partes de 45 minutos cada una, en la sala Electric Bar.
Que dónde está eso, pues en la calle Travessera de Gràcia nº233, junto a la parada de metro Joanic (línea amarilla). Y que cuánto cuesta: como mísnimo 2€, así que ya sabes, te pides un Nestea y a aguantar 2 horas con la mirada de las camareras clavándose en tu nuca.
Por cierto, la criatura se llama: Lo que hace el hambre
Madre mía, cuánta emoción, pero no nos olvidemos de lo importante: Queda menos de una semana para estrenar TEST_A_RUDOS**, qué de ganas.
Un beso, putas.
*¿Acaso es posible un atrezzo y una escenografía más cutre?
**Rusos.
+info aquí
czwartek, maj 15, 2008
A todos los rudos:
El viernes 23 de mayo actúa la Compañía Mandril, eso ya lo hemos dicho. Les veremos remover mierda con un hierro del 3 para que rezume bien. Sketch, imágenes grotescas y algún monólogo. Más mierda para que rezume. Pero eso no es nuevo. Me cansáis, yonquis del vicio.
¡AL LORO!
Con motivo de la representación, la Mandril Corp. realizará un test a todos aquellos que se encuentren en la sala y respondan al perfil de 'rudos'.
¿Eres 'rudo'? Próximamente publicaremos unas sencillas preguntas para saber si eres un 'rudo' y así poder rellenar nuestro examen.
poniedziałek, maj 12, 2008
No vivir
Mientras una abuela con sobrepeso fuma un Ducados, pienso en lo que queda. Subo a casa y enciendo la tele. Dinio dice que si tiene la polla como un cachalote no es debido a la azarosidad irónica de la genética sino porque su vecina de la adolescencia le metía unos tutes sexuales para destrozar somieres. Entonces, según Dinio, con el entrenamiento constante se alcanza la plenitud del músculo. ¡¡¡LOS COJONES!!! La polla no es como el bíceps, no por mucho practicar se alcanza la virtud, sabemos de qué hablamos. Me acuesto con los ojos como platos, pensando en la oportunidad perdida, ¿ser cubano es mejor? Siempre.
Suena el despertador al son del tema principal de Star Wars. Los vecinos intentan echar la puerta abajo y me planto en el trabajo de un triple salto mortal. Hoy toca cálculo matricial de 2ºB.A.T. con un cateto mayor. Su hermano folla salvajemente en la habitación contigua (tangente, pues, cociente de catetos es). Yo le digo: "Rango 3 de la matriz de coeficientes y rango cuatro de la matriz ampliada". Él contesta: "Entonces..." Entonces la novia gime como posesa puesto que le destrozan el culo a velocidades que rozan lo imposible, en ese momento su órgano sexual distribuía una tensión de 20V a una intensidad de 1,68A, ¿alguien podría decirme la resistencia? Así no se puede. Le digo: "Vaya fiesta tiene montada tu hermano, ¿es tu hermano?" Contesta afirmativamente y vuelvo a inmiscuirme: "¿Es mayor que tú, tiene casa?" "No, no, es más pequeño, como 4 años más pequeño" Silencio. Silencio. Silencio. "Ah, entonces tú no necesitas clases de matemáticas, deja los cómics de Naruto y ponte a vivir, desgraciado". Me voy a casa, al Raval, con mi gato gigante, con Buenafuente que últimamente me regala música. Ya queda menos para el 23 de mayo. Queda menos.
piątek, maj 09, 2008
Resúmen de la X marató de teatre amateur d'Elx
2 sandwich waiso con tortilla francesa
1 sandwich serrano
1 pepito de ternera
1 sandwich marino sin mayonesa
1 rollito especial grau
1 fuente de patatas fritas
1 jarra de cerveza
2 pepsicolas
czwartek, maj 08, 2008
wtorek, maj 06, 2008
Los 400 euros valieron la pena
A la mierda. Con lo bien que se ha portado Trujamán con nosotros, lo mínimo que puedo hacer es acabar con la ansiedad de su espera. He cogido mi cámara, me he puesto delante de mi foto revelada y este es el resultado. Lo dedico a todos aquellos animales con piel y pelo de esparto.
En mi puta salsa. La nobleza hecha animal.
Pronto subiré un album con todas las cosas que me impactaron de Túnez, y cosas que no son dromedarios también.
Creed Thoughts
Tras una maratón de "The Office" (US), hemos llegado hasta la actual 4ª temporada. Más tarde hablaremos sobre esta excelente serie y su antecesora. De momento, os dejamos con uno de los mejores personajes de ficción jamás inventado.
poniedziałek, maj 05, 2008
El sketch de la escalera en la X Maratón de Teatro Amateur
Jueves 8 de Mayo
21:30 horas
Entrada en taquilla de Gran Teatro: 3 €, destinados a la Asociación de Esclerosis Múltiple de Elche y Comarca.
Y tu a nosecuantos kilómetros...
czwartek, maj 01, 2008
Qué puta verdad...
"Un muy buen amigo que da clases en mi universidad me comentaba muy acertadamente que él ya no podía corregir a sus alumnos severamente por que luego iban corriendo a llorar con la coordinadora, la coordinadora le llamaba la atención por ser “muy duro”. No cabe duda que la universidad es como una burbuja de jabón en la que vamos flotando, -cómo diría él- poco se nos habla del mundo real. Qué falta de visión, es por esa falta de crítica severa hacia nuestro trabajo que se nos confunde acerca de los fines del diseño y pensamos que todo lo que hacemos está bien, y si se atreven a decirnos que está mal, no nos enseñan a reconocerlo –claro, requiere de humildad y en la universidad todos somos divas del diseño- y nos comportamos como la diva que todos llevamos dentro."
środa, kwiecień 30, 2008
Humphrey Lyttleton
El día 25 de abril murió Humphrey Lyttleton, un músico de jazz que, entre muchísimas más cosas, tocó la trompeta y, junto con su banda, añadió elementos de jazz tradicional a la canción "Life in a Glasshouse"de radiohead.
Un pequeño homenaje para un gran músico.
wtorek, kwiecień 29, 2008
sobota, kwiecień 26, 2008
Drexler trasteando
Lo cierto es que Buenafuente está resultando una alegría constante, tras deleitarme con el mono Ferreiro llega un uruguayo con muchos chismes y reinterpreta su, ya requemada, Todo se transforma, o lo que es lo mismo, acerca la canción de autor al gran público con expectativas de éxito.
poniedziałek, kwiecień 21, 2008
Marvel Apes o gracias dios mio!!!
Hace tiempo que era un rumor, y se ha confirmado en la convención de cómics de Nueva York. Marvel lanzarña un cómic protagonizado por monos dibujado por el catalán Ramón F. Bachs. Flipa!!! Os dejo una imagen la mar de mona -ese es el nivel que hay, el que no le guste que se vaya a webs de humor del bueno-.
Toda la verdad
Digamos la verdad y empecemos por Barcelona, tanto rollo guay, tanta "chica_youporn" pel carrer... Y yo sólo busco un tugurio donde poder soltar memeces mandrilescas, y nada. Encuentro locales estilo David Lynch, con todo forrado de moqueta púrpura, en los que me invitan a suicidarme. ¿Podré actuar en Barna alguna vez? ¿El herpes genital es para siempre?
Os dejo con uno de los momentos más agradables que viví la semana pasada.
Under the Milky Way tonight
Martillero: Señoras y señores ricos del mundo, como bien saben, pueden comprar lo que quieran. Una isla, un pelo rizado y perdido en la boca de Marilyn, un pedo de Victoria, en definitiva, lo que les salga de los cojones. Pero no crean que su compra se puede quedar en algo tan simple como lo mencionado. Nosotros pensamos que si alguien quiere algo, y puede pagarlo, ¿por qué no puede tenerlo? La subasta de hoy pretende demostrar quién de todos ustedes, es el más rico del planeta. Y, ¿qué se necesita para ser la persona con más poder de la tierra?
Silencio
Martillero: No es una pregunta retórica.
Silencio
Martillero: Muy bien, lo diré yo: ¡¡¡LA VÍA LÁCTEA!!!
Público: ¡Oooh!
Martillero: (Por lo bajini) Menos mal, algo de movimiento... (Sigue con el tono normal) Conocida la magnitud del, ¿objeto?, a subastar, ¿qué les parece si comenzamos por la cantidad de... un billón doscientos mil millones de libras?
Silencio
Público: ¡Oooh!
Martillero: (Por lo bajini) Menos mal, algo de movimiento... (Sigue con el tono normal) Conocida la magnitud del, ¿objeto?, a subastar, ¿qué les parece si comenzamos por la cantidad de... un billón doscientos mil millones de libras?
Silencio
Martillero: Nada. Eeeh, bueno, pues, ¿alguién da algo?
Personaje del público: ¿80.000?
Martillero: ¿Es una pregunta?
Personaje del público: No.
Martillero: ¿Entonces son 80.000 millones de...?
Personaje del público: De yenes, pero sin los millones de al final. 80.000 yenes y punto.
Martillero: Pero, eso está muy por debajo de lo esperado.
Silencio
Personaje del público: ¿80.000?
Martillero: ¿Es una pregunta?
Personaje del público: No.
Martillero: ¿Entonces son 80.000 millones de...?
Personaje del público: De yenes, pero sin los millones de al final. 80.000 yenes y punto.
Martillero: Pero, eso está muy por debajo de lo esperado.
Silencio
Martillero: ¿Alguién da más?
Silencio
Silencio
Martillero: 80.000 a la una, 80.000 a las dos, 80.000 a... las... ¡TRES! ¡Adjudicado al señor del bigote por la generosa... rata... cantidad de 80.000 yenes! Aquí tiene unas fotos de su compra. Sí a alguien le interesa obtener más información sobre temas relacionados, que visite la web, www.livingworld.net/works/galaxy/
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