Saludos del dr.Raber:
Con el fín de guiarles contra la incertidumbre que podrá llegar a ser el test, el equipo de científicos con el que les habla a la cabeza, Klaüs Raber, hemos decidido enviarles un pretest para que nuestra vieja conocida la sra. Ofensa no aparezca el 23 de Mayo. Pónganse cómodos, piensen en algo que les provoque felicidad, como dinero o que se le casque el mercedes al dichoso vecino, y comiencen con la cuenta atras. 87, 32, 9...
1. ¿Crees que se puede hacer humor de todo?
a) Bueeeno.
b) ¿Qué pasa contigo? Hay cosas demasiado serias.
c) Yo el otro día escuché un chiste que..
2. Llegas a tu casa y te encuentras la puerta cerrada:
a) La abro a cabezazos.
b) Empiezo a perjurar en arameo y me doy cuenta que mi vida es una falsa. Decido asumir una religión cuanto más exótica mejor y hablo así como blandito.
c) Empiezo a perjurar en azerí y me doy cuenta que mi vida es una farsa. Decido volver al trabajo, ir hasta la oficina de dirección y finalizo la velada dando de hostias y violando a mi jefe. No tiene porque ser en ese orden.
d) Toco el timbre o cojo la llave que hay en mi bolsillo.
3. En una discusión altanera con un amigo, que en el fondo de tu ser sabes que tiene razón:
a) Comienzo a señalarle con el dedo violentamente a la vez que mascullo cualquier frase que repito cada vez más alto, así todos sabrán que tengo razón.
b) Comienzo a gritarle que no tiene ni puta idea y una vez le queda claro agito el brazo al son de ¡Andaporahí!
c) Admito que nunca lo había visto de ese modo, asumo que tiene razón, le pido disculpas por el pequeño altercado y nos damos la mano. Al llegar a mi casa, mientras me ducho, me masturbaré y lloraré.
d) Me limito a negar con la cabeza mientras le miro fijamente. Nunca le daré la razón y menos si es una mujer.
4. Has ido a ver al teatro a un conocido tuyo para quedar bien:
a) Las putas ganas que tenía yo de ir al teatro. Me quedo dormido y ronco lo más fuerte que inconscientemente pueda.
b) Leo tres o cuatro veces el programa de mano de la obra, ya que me despisto al pensar si estoy poniendo la suficiente cara de indignado mientras descifro las tonterías que han puesto ahí.
c) Les doy una oportunidad a esa gente extraña y para mi sorpresa veo algunas cosas que me gustan/han impactado/dan que pensar.
d) En cuanto bajen las luces me levanto e intento huir hacia la salida tropezándome con los pies de la madre de la actriz, los del actor que espera su turno desde el patio de butacas y le meto un codazo al jefe de sala, descubro cierto placer en provocar dolor ajeno y repito la operación tantas veces como me dure la erección. Sobre todo lo del jefe de sala.
a) Bueeeno.
b) ¿Qué pasa contigo? Hay cosas demasiado serias.
c) Yo el otro día escuché un chiste que..
2. Llegas a tu casa y te encuentras la puerta cerrada:
a) La abro a cabezazos.
b) Empiezo a perjurar en arameo y me doy cuenta que mi vida es una falsa. Decido asumir una religión cuanto más exótica mejor y hablo así como blandito.
c) Empiezo a perjurar en azerí y me doy cuenta que mi vida es una farsa. Decido volver al trabajo, ir hasta la oficina de dirección y finalizo la velada dando de hostias y violando a mi jefe. No tiene porque ser en ese orden.
d) Toco el timbre o cojo la llave que hay en mi bolsillo.
3. En una discusión altanera con un amigo, que en el fondo de tu ser sabes que tiene razón:
a) Comienzo a señalarle con el dedo violentamente a la vez que mascullo cualquier frase que repito cada vez más alto, así todos sabrán que tengo razón.
b) Comienzo a gritarle que no tiene ni puta idea y una vez le queda claro agito el brazo al son de ¡Andaporahí!
c) Admito que nunca lo había visto de ese modo, asumo que tiene razón, le pido disculpas por el pequeño altercado y nos damos la mano. Al llegar a mi casa, mientras me ducho, me masturbaré y lloraré.
d) Me limito a negar con la cabeza mientras le miro fijamente. Nunca le daré la razón y menos si es una mujer.
4. Has ido a ver al teatro a un conocido tuyo para quedar bien:
a) Las putas ganas que tenía yo de ir al teatro. Me quedo dormido y ronco lo más fuerte que inconscientemente pueda.
b) Leo tres o cuatro veces el programa de mano de la obra, ya que me despisto al pensar si estoy poniendo la suficiente cara de indignado mientras descifro las tonterías que han puesto ahí.
c) Les doy una oportunidad a esa gente extraña y para mi sorpresa veo algunas cosas que me gustan/han impactado/dan que pensar.
d) En cuanto bajen las luces me levanto e intento huir hacia la salida tropezándome con los pies de la madre de la actriz, los del actor que espera su turno desde el patio de butacas y le meto un codazo al jefe de sala, descubro cierto placer en provocar dolor ajeno y repito la operación tantas veces como me dure la erección. Sobre todo lo del jefe de sala.
¡Y si les mola la idea, nos pueden entregar una muestra de semen para una cata general!
Para conocer la conclusión final, reúnanse con nosotros el Viernes 23 de Mayo en La Llotja, con un descanso de 10 minutos para que disfruten de nuestros columpios.
4 komentarze:
¿He oído columpios?
Empiezo a pensar que nada más te importa.
¿Qué puede haber más importante que los columpios?
L a sonrisa de un carlino
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